Affirmation de soi exercices : 10 phrases puissantes pour s’affirmer sans agressivité
- karinebassetti
- 15 juil.
- 18 min de lecture
Vous trouverez ici
des clés précieuses pour vous affirmer & une boite à outils,
une sorte de kit d'urgence de 10 phrases pour vous lancer !
Karine BASSETTI - coach de vie
Vous est-il déjà arrivé de rester silencieux.se face à une remarque blessante ?
De dire "oui" alors que vous pensiez "non"?
De vous sentir invisible dans une conversation, ne pas oser dire ce que vous pensiez...
tout cela par peur de blesser, de déranger, de ne pas être à la hauteur ou de provoquer un conflit ?
À l’inverse, il vous arrive peut-être de réagir de manière trop vive, voire même agressive,
après avoir longtemps accumulé de la frustration.
S’affirmer dans ses relations, que ce soit en couple, en famille ou au travail, n’est pas toujours évident.
S’affirmer, ce n’est pas s’imposer ni écraser l’autre.
C’est reprendre sa place sans prendre celle des autres.
S’affirmer n’est pas synonyme d’agressivité.
C’est simplement exprimer ses idées, ses besoins ou ses limites
de façon claire, directe et respectueuse.
Dans cet article, je vous propose 10 phrases puissantes
pour vous affirmer avec calme et assurance, sans heurter l’autre.
Cela ne remplace pas un travail avec un psychologue ou un coach de vie mais ces formulations peuvent vous aider à transformer votre manière de communiquer, au travail comme dans votre vie personnelle.
SOMMAIRE
2. "Je préfère qu’on me parle directement si quelque chose ne va pas."
1. Qu’est-ce que l’affirmation de soi ?
1. L'affirmation de soi c'est :
L’affirmation de soi, aussi appelée assertivité, est la capacité à exprimer ses opinions, ses émotions et ses besoins de manière claire, directe et respectueuse, tout en tenant compte de ceux des autres.
Cela peut sembler simple mais en réalité, beaucoup de personnes oscillent entre deux extrêmes dans leurs relations quotidiennes :
La passivité, qui consiste à se taire, à éviter les conflits, à dire "oui" quand on pense "non", souvent par peur de déplaire, d’être rejeté ou de créer des tensions.
A ce sujet, voici mes articles qui pourraient vous intéresser : "Dire non, pourquoi est-ce si difficile?" "Comment apprendre à dire non?".
L’agressivité, où l’on s’impose en haussant le ton, en critiquant ou en dominant, parfois pour se faire entendre ou reprendre un contrôle mal assuré.
👉 L’assertivité, c’est cette troisième voie, celle du respect de soi et de l’autre.
2. Les apports de la Communication NonViolente (CNV) :
L’affirmation de soi, loin d’être un combat d’ego, est une démarche d’écoute, de clarté intérieure et de responsabilité relationnelle. C’est ce qu’enseignent Marshall Rosenberg, fondateur de la Communication Non Violente, et Thomas d’Ansembourg, l’un de ses plus célèbres ambassadeurs francophones.
Dans son livre "Cessez d’être gentil, soyez vrai", Thomas d’Ansembourg rappelle que s’affirmer, ce n’est pas être brutal ou égoïste, c’est oser exprimer ce que l’on vit vraiment, au lieu de faire semblant pour rester aimable ou accepté. Je vous mets l'une de ses vidéos ici.
🗨️ "La violence naît souvent du fait que nous n’avons pas appris à exprimer ce qui se passe en nous. " - Thomas d’Ansembourg
S’affirmer, c’est donc apprendre à parler de soi avec justesse plutôt que de parler sur l’autre. C’est sortir des masques de la politesse étouffante, sans tomber dans la dureté. Une posture adulte, sincère et profondément apaisante.
3. Le langage du chacal et celui de la girafe : une métaphore puissante utilisée en CNV : 🦒
Marshall Rosenberg illustrait ses propos grâce à une métaphore puissante en mettant en scène deux animaux symboliques : le chacal et la girafe (dans cette vidéo Thomas d’Ansembourg explique cette métaphore) :
Le chacal représente la communication réactive, culpabilisante, blessante, accusatrice. Le chacal juge, critique, exige ou se tait dans le ressentiment. Il parle avec les dents, coupe la parole, impose son point de vue, ou se tait avec rancœur. C’est le langage de la peur, du pouvoir ou de la protection.
La girafe, symbole de la CNV, incarne une parole authentique, posée et connectée au cœur. Elle prend de la hauteur pour observer sans juger, et s’exprime avec la puissance tranquille de la clarté intérieure. Elle sait dire non sans rejeter, dire oui sans se nier.
Elle symbolise une communication ouverte, empathique et authentique. La girafe parle à partir de ses besoins profonds et écoute ceux des autres avec bienveillance.
Lorsque vous vous affirmez avec cette posture, vous quittez le terrain de la domination ou de la soumission, et vous entrez dans celui de la responsabilité relationnelle.
Lorsque vous vous affirmez avec respect, vous choisissez de parler le langage de la girafe, même face à un chacal. Cela demande du courage, mais c’est une posture puissante et pacifiante.
C’est exactement ce que permet la Communication NonViolente : sortir des jeux de pouvoir pour retrouver un espace où chacun peut être entendu sans se justifier ni s’imposer.
4. Concrètement, l'affirmation de soi c'est :
Concrètement, s'affirmer c'est :
Oser dire ce que vous pensez, même si c’est différent ou impopulaire.
Exprimer un refus sans culpabilité, sans vous justifier excessivement.
Demander ce dont vous avez besoin, sans vous sentir égoïste.
Poser vos limites avec fermeté, sans agressivité.
Faire respecter vos émotions sans accuser ou fuir.
2. Les 4 étapes de la CNV pour s’affirmer sans blesser
La Communication "NonViolente" (CNV), développée par Marshall B. Rosenberg, est un outil puissant pour apprendre à communiquer de façon claire, authentique et respectueuse, même dans les situations tendues. Au quotidien, nous avons tendance à généraliser ("toujours", "jamais", "tout le monde", "personne"), à exagérer (tout est noir ou blanc), à juger.
Nous cherchons à prouver nos préjugés et nous nions notre responsabilité…
La Communication "NonViolente" repose sur 4 étapes clés, qui forment une sorte de "boussole intérieure" pour s’exprimer sans accuser, sans fuir et sans exploser : OSBD
Voici comment vous pouvez les appliquer dans une situation où vous souhaitez vous affirmer.
1. Observation (décrire les faits sans juger)
L’objectif ici est de décrire une situation concrète, sans interprétation ni reproche. Cela désamorce d’emblée la tension : "je constate", "j'observe que ", "je vois que"...
❌ "Tu es toujours en retard, tu ne respectes jamais rien ! " (c'est un jugement)
✅ "Je remarque que tu es arrivé à 9h30 alors que nous avions rendez-vous à 9h. " (c'est un fait)
2. Sentiment (exprimer ce que vous ressentez)
On décrit ensuite ce que l'on ressent quand le fait décrit arrive. " Quand [observation], je me sens", "je ressens....". Il n'est pas toujours facile d'identifier nos émotions et nos sentiments (liste) mais avec l'entrainement cela devient de plus en plus aisé de le faire.
Cette étape vous reconnecte à vous-même et aide l’autre à comprendre l’impact émotionnel de la situation sans culpabilisation. On n'est pas en train d'accuser l'autre.
❌ "Tu ne me respectes pas ! "
✅ "Je me suis senti(e) agacé(e) et un peu stressé(e) en t’attendant. "
3. Besoin (exprimer le besoin non satisfait derrière votre émotion)
Dans cette étape, il s'agir de faire le lien entre ce que l'on a ressenti et le besoin qui n'est pas nourri :"je me sens [sentiment] parce que j'ai besoin de ...". Le besoin est universel et légitime. Il ne critique pas l’autre, il parle de ce qui est important pour vous.
✅ "J’ai besoin de me sentir respecté(e) dans mes engagements et d’avoir des repères fiables dans mon emploi du temps. "
4. Demande (formuler une demande claire, concrète et négociable)
Une bonne demande est spécifique (précise), formulée positivement (ce que je veux, plutôt que ce que je ne veux pas), et laisse le choix à l’autre (si je ne suis pas prêt·e à entendre un "non" à ma demande, alors c’est une exigence et non une demande). Ce n’est pas un ordre, c’est une ouverture.
❌ "Tu dois me respecter! "
✅ "Serait-il possible que nous nous engagions à être ponctuels pour nos prochains rendez-vous, ou à prévenir en cas de retard ?"
Voici un exemple complet d’affirmation de soi en CNV :
"Ce matin, tu es arrivé à 9h30 alors que notre rendez-vous était prévu à 9h. Je me suis sentie agacée et stressée, parce que j’ai besoin de respect mutuel dans notre organisation. Est-ce que tu serais d’accord pour qu’on convienne ensemble d’une façon de mieux gérer notre ponctualité à l’avenir ? "
Pourquoi ça change tout ?
En utilisant ces 4 étapes :
vous restez connecté.e à vous-même, vous prenez soin de l'autre et de votre lien,
vous exprimez vos limites sans accuser, sans blesser
vous ouvrez un espace de dialogue sincère, où la coopération et le respect mutuel peuvent émerger,
vous montrez l’exemple d’une communication responsable, adulte et alignée,
et surtout, vous sortez des schémas réactifs ou passifs pour entrer dans une posture claire, calme et authentique.
Cela demande un peu de pratique au début, mais c’est une clé majeure de l’affirmation de soi durable.
3. Lien entre la CNV et le coaching
Je ne suis pas spécialisée en CNV, mais je perçois de nombreux points communs entre la Communication NonViolente et le coaching. Ces deux approches partagent une même intention profonde : aider la personne à se reconnecter à elle-même, à ses ressources et à agir en cohérence avec ses besoins et ses valeurs profondes.
Avec mon regard de coach, je vois la CNV comme un outil supplémentaire, puissant que je peux mobiliser en séance.
Pour vous aider à y voir plus clair voici quelques précisions
1. Méthode, posture, outil… que sont la CNV et le coaching ?
La CNV est avant tout une posture relationnelle et éthique, qui propose un processus de communication clair (OSBD) et un outil de transformation des conflits. Ce n’est pas un accompagnement structuré, mais plutôt une manière d’être en lien avec soi et avec l’autre, à travers l’empathie, l’écoute des besoins et l’expression authentique. Elle peut être utilisée dans ou en dehors d’un cadre professionnel.
👉 La CNV est une posture, un processus relationnel et émotionnel qui vise une meilleure communication interpersonnelle.
Le coaching est une approche d’accompagnement professionnelle. La relation entre le coach et son coaché évolue dans un cadre contractuel et structuré, avec un début, une fin, des objectifs définis et une posture spécifique.
Le coach mobilise des méthodes, des outils et des protocoles pour favoriser la prise de conscience, la libération, la responsabilité et l’action du coaché. Il utilise des questionnements puissants, des exercices de projection, des modèles de changement (GROW, SCORE, valeurs, etc.) et peut intégrer divers outils (issus de la PNL, de la systémique, de l’analyse transactionnelle…).
👉 Le coaching est un accompagnement structuré orienté vers la transformation interne personnelle, le passage à l’action pour atteindre des objectifs précis.
2. L’intention première
CNV : Favoriser des relations de qualité, authentiques et respectueuses, en développant une communication claire, empathique et responsable.
Coaching : Accompagner une personne vers l’atteinte de ses objectifs (personnels, professionnels, relationnels...), en révélant ses ressources internes.
👉 La CNV vise avant tout la qualité de la relation.
👉 Le coaching vise la mise en mouvement et la transformation individuelle.
3. Relation à l’autre
CNV : La relation est au cœur du processus. La CNV s’applique en interaction directe : elle favorise une écoute réciproque, une co-construction, la gestion des conflits, la coopération. Elle est conçue pour être pratiquée à deux (ou plus), dans une intention de dialogue et de respect mutuel.
Le Coaching met le focus sur l’individu accompagné. L’autre (le collègue, le conjoint, le manager, etc.) est rarement présent dans le processus. Le coaché explore ses propres schémas relationnels, ses perceptions, ses émotions, ses pensées limitantes. Il travaille sur ce qu’il contrôle, sa responsabilité : sa posture intérieure, ses choix, ses réactions. Ce travail en profondeur permet une transformation personnelle, qui se reflète ensuite dans ses relations.
👉 La CNV agit dans la relation.
👉 Le coaching agit pour une personne, dans un cadre donné. Le changement commence par soi et va, de fait, influencer l’extérieur.
4. Écoute active, non jugement
Le coaching et CNV sont deux pratiques de l’art de "faire émerger" plutôt que de "dire quoi faire".
4. 10 phrases à utiliser pour s’affirmer sans agressivité : affirmation de soi - des exercices pour vous entrainer tous les jours
En séance de coaching, je ne donne pas de conseils mais j'aide mes coaché.e.s à faire émerger leurs solutions. Dans cet article, mon objectif est de vous donner quelques phrases concrètes, faciles à utiliser quand la pression monte. Une sorte de kit d’urgence pour rester clair·e, posé·e et aligné·e. Ces formulations peuvent vous aider à vous affirmer sans blesser, sans agresser... et si vous le souhaitez, nous pourrons aller bien plus loin ensemble au cours d'un accompagnement personnalisé.
1. "Je comprends votre point de vue, mais j'aimerais vous partager le mien."
Quand l'utiliser : Lors d’une discussion ou d’un désaccord, quand votre opinion est minoritaire, non entendue ou contredite. Cela fonctionne très bien en réunion, dans une discussion de couple, avec des amis qui ont un avis différent.
Dans quel contexte émotionnel :
Quand vous n'osez pas dire ce que vous pensez, par peur de blesser ou de créer un conflit… vous vous oubliez. Cette phrase vous redonne votre voix tout en maintenant une relation saine.
Pourquoi elle fonctionne : Cette phrase permet de montrer que vous écoutez sans pour autant vous renier. Elle valide l’autre tout en affirmant votre position. Vous ne cherchez ni à convaincre ni à fuir.
Vous partez d'une observation factuelle, sans jugement, sans accusation.
Vous reconnaissez l'autre : cela diminue l’hostilité ou la résistance.
Vous parlez de votre besoin d'écoute mutuelle, de partage.
Vous formulez simplement votre demande (implicite) : "Écoutez-moi à votre tour. "
Cette formulation contient une intention de dialogue ("j’aimerais vous partager...") plutôt qu’une volonté d’avoir raison.
Elle vous évite de vous taire ou de vous énerver : c'est cela l'assertivité. Elle vous permet d’exister sans invalider l’autre.
2. "Je préfère qu’on me parle directement si quelque chose ne va pas."
Quand l'utiliser : Quand vous ressentez qu’une personne agit de manière passive-agressive, vous fait des reproches indirects ou vous met mal à l’aise sans être clair.e., face aux sarcasmes, aux silences pesants.
Exemple : un collègue qui vous lance des piques ou un proche qui "fait la tête" sans expliquer pourquoi.
Dans quel contexte émotionnel :
Vous en avez marre de devoir "deviner" ce que pensent les autres ou de subir des comportements ambigus ? Vous vous sentez confus·e, agacé·e, impuissant·e face à un non-dit ou une tension latente. Cette phrase vous permet de dire STOP sans crier, sans fuir, avec calme et assurance.
Pourquoi elle fonctionne : Cette phrase évite l’accusation directe. Elle part de vous et de ce que vous préférez, ce qui désamorce les tensions.
Observation : Vous ne décrivez pas l’autre comme « passif-agressif », vous partez de vous.
Sentiment : Vous exprimez un malaise sans blâmer l'autre.
Besoin : Vous parlez de votre besoin de clarté, d’honnêteté, de respect dans la communication.
Demande : Vous clarifiez votre demande, que l’autre s’adresse à vous de manière honnête et directe.
Cette phrase invite au dialogue ouvert : vous ne fuyez pas, vous n'attaquez pas, vous ouvrez une porte à la communication authentique.
Elle pose une limite claire tout en restant respectueuse.
3. "Je ne suis pas à l’aise avec cette façon de faire/parler. Pourrions-nous en discuter ?"
Quand l'utiliser : Quand une situation ou une remarque vous dérange mais que vous souhaitez rester dans un cadre constructif.
Pourquoi elle fonctionne :
Vous exprimez un ressenti personnel, sans étiqueter l’autre.
Vous nommez votre besoin de respect ou de compréhension.
Vous ouvrez le dialogue, sans chercher à imposer votre point de vue.
C’est une porte vers la co-construction, au lieu du conflit ou de la soumission.
4. "Je suis touchée que tu me sollicites mais je ne peux pas dire "oui" à cette demande maintenant. J’ai d’autres engagements à gérer actuellement. En revanche la semaine prochaine.../ En revanche je peux te recommander telle personne/tel livre"
Quand l'utiliser : Lorsque l’on vous sollicite, mais que vous êtes déjà surchargé.e ou que la demande ne vous convient pas.
Pourquoi elle fonctionne : Elle permet de dire non avec respect, sans justification excessive ni culpabilité.
Vous exprimez votre limite sans accuser ni justifier excessivement.
Vous prenez soin de votre besoin.
La réponse est formulée avec fermeté et bienveillance.
Vous pouvez proposer une autre alternative pour soutenir la personne en différant votre aide dans le temps.
Vous pouvez également proposer un livre, un podcast, un outil pour que la personne puisse gérer seule. La personne se sent alors considérée, écoutée et responsabilisée. Vous lui montrez que vous avez confiance en ses capacités d'y arriver seule.
Ces 2 articles devraient également vous intéresser si vous avez du mal à poser vos limites :
5. "J’ai besoin d’un moment pour y réfléchir avant de vous répondre. Pouvons-nous en reparler demain matin?"
Quand l'utiliser : Face à une demande ou une pression à décider rapidement.
Pourquoi elle fonctionne :
Vous êtes à l’écoute de votre ressenti (incertitude, pression).
Vous honorez votre besoin de temps, de clarté.
Vous formulez une demande indirecte : « Puis-je avoir un moment ? »
Cette phrase pose une pause respectueuse, pour vous recentrer avant d’agir. Elle vous donne du temps, vous redonne le pouvoir de choisir et vous évite les réponses précipitées que vous pourriez regretter.
6. "Merci pour ta proposition. En fait, je me sens un peu envahi·e, parce que j’ai besoin de pouvoir faire les choses par moi-même en ce moment. Est-ce que tu serais OK pour me laisser gérer seul·e, tout en restant disponible si j’ai besoin ?"
Quand l'utiliser : Quand quelqu’un vous propose (ou vous impose) son aide avec insistance, par bienveillance, inquiétude ou contrôle, et que vous souhaitez reprendre votre autonomie sans blesser ou rejeter la personne.
Cela peut être un.e collègue qui prend trop les devants, un proche (parent, conjoint, ami) qui veut vous "soulager" mais qui empiète sur votre espace, une personne qui vous infantilise malgré de bonnes intentions.
Pourquoi elle fonctionne :
On retrouve bien les 4 étapes OSBD de la CNV : Observation (proposition), Sentiment (je me sens...), Besoin (j'ai besoin de) et Demande.
Elle commence par un remerciement sincère : cela valorise l’intention positive de l’autre, sans rejet.
Elle exprime un ressenti clair et personnel ("je me sens…") sans accuser ni culpabiliser.
Elle identifie un besoin fondamental : ici, autonomie, confiance, autodétermination.
Elle propose une alternative respectueuse : "tu peux rester disponible si besoin" → vous ne coupez pas le lien, vous le redéfinissez.
C’est une affirmation de votre liberté d’agir, sans agressivité, sans justification excessive, ni fermeture.
7. "Je suis d’accord pour en parler, mais je souhaiterais que nous restions calmes."
Quand l'utiliser : Quand la discussion commence à devenir tendue ou émotionnelle. Quand un débat s’enflamme et que la tension montante.
Pourquoi elle fonctionne :
Vous validez la discussion (respect du besoin d’échange).
Vous posez un cadre émotionnel respectueux.
Vous honorez votre besoin de sécurité ou de sérénité.
Elle pose une intention de respect mutuel et de maîtrise émotionnelle. C’est une manière de recadrer sans froisser, sans couper le lien.
8. "Quand j'entends certaines parole de notre échange, je me sens bouleversée car j'ai besoin de me sentir entendu.e. Est-ce que tu serais d’accord pour qu’on prenne un moment pour s’écouter mutuellement avec bienveillance ?"
Quand l'utiliser : Quand vous ressentez un manque de respect, d'écoute, de considération ou un ton déplacé.
Pourquoi elle fonctionne :
Vous observez un fait sans accuser ni juger l'autre.
Vous exprimez votre ressenti clair sans blâmer l’autre.
Vous verbalisez votre besoin non nourri sans rendre l'autre responsable.
Vous faites une demande précise et concrète.
9. "Je préfère ne pas continuer cette conversation maintenant. Je suis trop tendu.e."
Quand l'utiliser : En situation de stress ou de conflit où vous sentez que vous pourriez perdre votre calme, quand l’émotion devient trop forte.
Pourquoi elle fonctionne :
Vous reconnaissez votre état interne, vous parlez de vos sentiments et émotions.
Vous préservez le lien en différant le moment par demande claire.
Vous verbalisez et respectez votre besoin de calme ou de recul.
Ainsi, vous prenez soin de la relation et de vous-même, sans vous écraser ni exploser.
Vous protégez la relation, tout en respectant vos limites émotionnelles. Vous ne fuyez pas, vous vous régulez.
10. "Ce que vous dites est important, mais ce n’est pas le bon moment pour moi. Puis-je revenir vers vous plus tard ?"
Quand l'utiliser : Quand vous recevez une remarque, une critique ou une demande à un moment inopportun, à un moment délicat.
Pourquoi elle fonctionne :
Vous reconnaissez la valeur de l’autre.
Vous vous écoutez, vous honorez votre disponibilité réelle.
Vous proposez une solution respectueuse pour les deux.
Elle montre que vous respectez l’autre, tout en vous respectant vous-même. Vous vous positionnez avec équilibre. C’est une affirmation posée de vos limites, sans rejet ni fermeture.
5. Pourquoi ces phrases renforcent votre confiance ?
S’affirmer, c’est oser se montrer tel que l’on est, sans se cacher, sans s’excuser, mais sans écraser l’autre non plus. C’est un acte de courage, de respect de soi, et c’est une compétence qui se développe.
Ces phrases ont été pensées pour :
éviter les reproches ou l’agressivité
exprimer clairement vos besoins ou ressentis
maintenir des relations saines et adultes
En pratiquant régulièrement ce type de communication, vous renforcez votre estime personnelle et gagnez en sérénité au quotidien.
6. Les pièges à éviter
Utiliser le “tu” accusateur : "Tu es toujours comme ça !" → préférez "je me sens… "
Minimiser vos ressentis : ne pas vous dire "Ce n’est pas grave » alors que ça l’est pour vous.
Attendre trop longtemps pour dire ce que vous pensez : vous risquez d’exploser plus tard, de manière disproportionnée et hors contexte.
Surjouer" l’assurance : soyez vrai.e., pas besoin d'être parfait.e. Privilégiez l'authenticité, les hésitations plutôt que d'adopter une posture artificielle.
S’affirmer sans chercher à convaincre : inutile de trop expliquer, argumenter ou s’excuser pour exister.
Conclusion
Le manque d'affirmation de soi n'est pas une fatalité.
Vous pouvez apprendre à vous affirmer.
Ces 10 phrases sont un excellent point de départ
pour communiquer avec plus de clarté, de calme et de respect.
👉 Choisissez 1 ou 2 phrases dans cette liste et testez-les cette semaine.
👉 Observez ce que vous ressentez après les avoir utilisées.
👉 Observez ce qui se passe chez votre interlocuteur, dans votre relation.
👉 Réajustez, recommencez !
Petit à petit, vous constaterez que vous vous exprimez plus librement,
avec plus de respect de vous-même et que vos relations en bénéficient aussi.
Où en êtes-VOUS ?
Arrivez-vous à vous affirmer quand vous le souhaitez?
Est-ce qu’il y a un domaine dans votre vie où vous avez du mal à poser vos limites et à vous affirmer ?
Des moments où vous préférez vous taire pour éviter de blesser l'autre, de créer un conflit ?
Des situations où vous vous avez l'impression ne pas être entendu.e, reconnu.e, respecté.e ?
Des situations où la frustration s’accumule… jusqu’à exploser en colère ??
Des moments où vous vous sentez "trop gentil·le", "trop effacé·e" ?
Ce manque d’affirmation, cette difficulté à dire "non", ce réflexe de vous taire pour ne pas déranger, cette tendance à vous effacer… puis à exploser quand la coupe est pleine,
ce ne sont pas de simples traits de caractère...
... ce sont des mécanismes de protection
que vous avez construits au fil de votre histoire, souvent dès l’enfance, pour rester en lien, pour éviter le rejet,
pour "faire au mieux".
Mais aujourd’hui, ces stratégies vous coûtent peut-être cher : frustration, fatigue, relations déséquilibrées, sentiment de ne pas être vraiment vous-même.
La BONNE NOUVELLE,
c’est qu’il est possible de désapprendre ce conditionnement,
de réapprendre à vous affirmer avec respect, clarté et sérénité.
C’est exactement ce que je vous propose à travers un accompagnement sur-mesure.
Dans un espace sécurisé et sécurisant,
grâce à une relation de confiance coach/coaché.e, profonde, douce et challengeante,
le coaching vous permettra de comprendre ce qui vous empêche de vous affirmer.
Nous avancerons pas à pas pour lever ces freins afin que vous puissiez
écouter votre voix et oser la faire entendre.
Grâce au coaching, vous pourrez apprendre à vous écouter en profondeur,
à dire "oui" à ce qui vous nourrit, et "non" à ce qui vous éloigne de vous-même.
Vous vous recentrerez, vous affirmerez, et
vous reconnecterez à ce que vous voulez vraiment ÊTRE, DIRE, FAIRE.
Le coaching de vie
est un outil puissant pour apprendre
à s'affirmer avec bienveillance.
Et maintenant, IMAGINEZ …
... vous vous affirmez quand c'est important pour vous...
A quoi cela ressemble exactement ?
Dans quelles situations, avec qui?
Qu'est-ce que cela change dans votre vie? Quels sont les impacts?
Qu'est-ce que cela rend possible ?
Quelques questions supplémentaires :
Dans quelles situations/domaines arrivez-vous déjà à vous affirmer ? Avec qui?
Qu'est-ce que cela vous apporte ?
Où aimeriez-vous vous pourvoir vous affirmez plus/mieux ?
Qu'est ce qui vous empêche actuellement?
Que ressentez-vous au moment où vous choisissez de vous taire ?
Quelles sont les émotions/sensations/pensées qui vous empêchent de vous affirmer?
Si mon article et mes mots résonnent, si vous avez envie d'aller plus loin que ces exercices d'affirmation de soi et que vous souhaitez tester le coaching bien être avec une coach de vie passionnée et investie à 1 000 % (moi !) alors cliquez pour réserver un créneau !
Je serais ravie de faire un bout de chemin avec vous. Si vous avez besoin d'en savoir un peu plus sur moi, suivez ce lien, mais honnêtement, le mieux pour savoir si le feeling passe, c'est de se rencontrer :
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Un moment pour vous, rien que pour vous,
pour explorer où vous en êtes et voir si je peux vous aider à franchir un cap.
Alors, qu'en dites-vous?
Faites confiance à votre intuition,
celle qui vous dit "oui, c'est ce dont j'ai besoin" ou celle qui vous dit "non".
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Karine BASSETTI
coach de vie
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